友達の結婚式を断りました。
去年の12月くらいに、結婚式挙げることを知らされた。
彼女はわたしの結婚式に来てくれてるから、普通は行かなきゃいけない。
行かなきゃ悪いよな、他のみんなは行くんだろうな、とか思考で計算してるんだけど、どちらかというと「行きたくない」。
悩んでたら、ふと「わたしは彼女の結婚式のために生きてるんじゃない！」と思いました。
わたしはわたしのために生きてる。そのわたしが今結婚式に行きたくないと思ってるなら、それは行く必要はない。
自分の気持ちよりも友達の結婚式が上になってた。
怖さがないわけではない。だって、昔は仲良かったしね。付き合いとして行っといた方が、後悔しないんじゃないかとかね。
でも、今日「行かない」と断りのメールを入れました。
何か欠けたような気がしたけど、大丈夫。何も欠けてないよ。って自分に言い聞かせながら。
そんな感じで、今日もわたしはわたしの人生を生きます🙆
結婚してみて初めてわかる。
結婚して3年半。同棲したこともないし、まともに付き合った経験すらないのに交際8ヶ月で結婚しました。
結婚することが夢でした。その時は1番の夢でした。
そして今。出来れば、気付きたくなかった。。。
わたし、結婚に向いてない。
飽きっぽくて根性のないわたし。単に結婚生活に飽きてしまったというのもある。
旦那以外の男性と恋したい。今は旦那さんの勤務地に住んでるけど、自分の住みたい場所に住みたい。夜の仕事してみたい。独身の友達が、合コンや飲み会に行ったっていう話を聞くと羨ましかった。
こういうのを、無い物ねだりっていうんでしょうね。
でも、結婚してみないと味わえない感情でした。結婚してみて初めて、自分はいつも恋してたいんだなぁとか色んな男性と遊びたいんだなぁとか夜の仕事が好きだったんだなぁとか、自分は1人の人をずっと好きでいることは出来ないんだなぁということがわかりました。
そして、別居や離婚をしたら、“結婚生活がいかに恵まれていたか”を実感するんでしょう。
「離婚しなきゃよかった！」って思うかもしれないし、
「やっぱりわたしには独身が合ってる！独身最高！」って思うかもしれないし、それは、やってみないとわからないこと。
今は、結婚した人を生涯愛することが、理想でありそれが当然という風潮な気がします。
出来れば、そうなりたかった。そうすれば、こんな悩みが出てくることもなくて、そんなことを思ってしまう自分に罪悪感を感じずに済んだ。
なのに、出て来た感情、望み。
どうするか、結構前から考えていたけど、やっぱりまだ決心出来てません。
寂しさに強い女。
つい最近まで、ものすごく寂しさに襲われていました。
今はほとんどない、なってもすぐ戻れる絶望チャンネルになってました。エイブラハムの感情の22段階でいう1番下のやつに、久しぶりになりました。
まず、なんで寂しいのかな？と考えました。
友達がいないから？夫婦関係が上手くいってないから？
確かにわたしは友達がいない。記憶にないくらい、多分1、2年くらい友達と遊んでない。誘われてすらいない。同級生の結婚式に呼ばれて行ったくらい。
でも人生の中で、1番友達がいて1番遊んでた大学時代も、寂しくて、居場所がなくて辛くてしょっちゅう泣いてたしなぁ。友達がいるかいないかではないと思う。
夫婦関係は？もうすぐ結婚4年目。最近は、家に一緒にいてもお互い別々のことをしてる。旦那は家にいる間はずっとゲームしてるし。だからって、別に旦那と出かけたいわけじゃないし。
と、探ってもこれっていう理由が見つからず。
で、色んな人のブログ読んだり、納得出来る理由を探していたら、見つけました。寂しい理由。というより、対処法？
わたし、寂しいって口に出して言ってない。
旦那が家でゲームばかりしてるのは今に始まったことじゃないけど、確かにわたしは、ゲームしてる旦那にイラッとはしてました。
「わたしが一緒にいるのにまたゲーム始めるの？」
「TV見たいのに見れない！」
っていう不満。それは、“寂しい”とは違う感情だと思ってたけど、なんか、自分に注目されてないからイライラする感じ？
旦那がゲームをすること自体は何も問題ないからほったらかしにしてたら、「わたしを見て！」っていう不満がここまで大きくなってたみたい。
「ゲームばっかりしてて寂しい。」ってただ言えばいいんだ。
っていうのを、夜布団に入ってるときにはっと気づいて。旦那はまだ起きてるけど、今言う？明日言おうか？と考えて、結局言わずに寝ました。
また旦那がゲームしててイラッとしたら言おう。と思ってたんですが、口に出して言わなくても、原因に気づいてしまったらなんだかすっきりしてしまったみたい🙆でも、また同じことが起こったら言うつもり。
思えば、いつからかわたしは自分のことを1人でも平気な人間だと思ってた。
1人でいるのは、周りと上手くやれないから必然的に1人で行動するしかなくて、そしたら周りからも、「ゆきん子ちゃんは1人でも生きていけそう」とか、“友達がいない”キャラに気付けばなってた。
実際1人行動好きだし、人と親しくなれないから、わたしは1人が合ってる。周りの女子と違って寂しさや孤独に耐久性があるし。と思ってた。
でも本当はそうじゃなかったのかも。自分は“友達いないキャラ”“1人が合ってるキャラ”だっていつからか決めて、そのキャラに合わない行動は取らないようにしてた。
寂しいとか絶対言わない。
自分から友達誘ったりしない。
寂しくても1人でなんとかする。
それがわたしだと思ってた。
本当は、人並みに友達欲しいのに。それをプライドとか強がりで、寂しいって感情を外に出さず押し込めてた。これっていわゆる便秘状態ですよね🙆
口に出して言ってないけど、気づいたら楽になりました。わたしみたいに普段寂しさを隠して生きてる人は、逆に口に出して人に頼ったり甘えたりすると、溜め込んでた感情がぶわーって溢れ出して、楽になれるかもしれないですね🙋
強風により家に帰れず。
このブログは、引き寄せやHappyちゃん理論の実践ブログにしようと思ってました。そして、Happyちゃんや周りの成功者？の方たちみたいなキラキラしたブログにしたいな〜と思ってました。叶ったこととか、リア充のSNSみたいにね🙆
でも今日は関係なく記事を書いてみようかなーと思ったので書きます。
一昨日の3月1日はひどい強風でした。わたしは新潟に行こうと思って電車に乗ったんですが、1時間半も動かず。家を出たのは12時なのに新潟についたのは15時半😱
用事を済ませて22時に新潟駅に行ってみるとまだ電車動いてない。結局その日はネカフェに泊まる。
次の日の朝電車は動いてたんだけど、止まったりしながら、1時間で着くところが2時間半かかりました。
こういう望まないことが起こったときこそ、引き寄せやHappyちゃんの理論を思い出す。
“望まないものを見たら望むものは何か考える”
“今起こってる現実は一旦切り離す”
“（苦しい、悲しいなど）感情を感じ切る”
Happyちゃんなら、こういうときどうするのかなぁ。望む現実を考えてみたけど、いつ動くのか全くわからない電車の中で、望むことを考えるのは難しく、やめました。同時に現実を切り離すのも上手く出来なくてやめました。
だから、起こってる現実と感情をただ感じることにしました。イライラしたり、疲労してる感じや、なんでこんな目に？というネガティブな感情を沸き上がるまま。
出来ないことはやらない🙆
Happyちゃんも、「嫌だと思うことは普通に起こるよ」って言ってた。キラキラしてて毎日楽しそうに見えるHappyちゃんでも。（650万の内金払えなかった話や、ミュージカルで2000万の赤字になったこととかがまさにそうなのかなと思いました。）
わたしは電車動かないレベルだけど、やっぱりそういうこと起こるよね🙆わたしはただただ感じるだけにして、普通に疲れたし普通にイライラしてたし普通に落ち込んでた。望むことを考えたりわくわくとかは、元気になってからでいい🙋
