既に叶ってることを思い出す。

幸せの中にいる時、急に不安になった。

 

この生活はいつまで続くんだろう?

 

もしも離婚したら?

 

どんな仕事に就いたらいいんだろう?

 

時給800円のバイトや日給8000円の仕事を出来るんだろうか?

 

じゃあ、もしもお金があったら何をしたいの?

 

“今の生活を維持したい。”

 

毎朝好きな時間に起きる。好きな時間に寝る。

 

毎日好きな物食べて、ゲームしたり映画見たり。

 

明日の心配なんて何もない。だって毎日が休みだから。

 

行きたい時にお寿司を食べに行く。買い物に行く。

 

これって、全部昔わたしが願ったことだった。

 


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いつの間にか、理想の生活になってた。

 

でも昔は、専業主婦になるだなんて思ってなかった。まさか、こんな形で叶うなんて。

 

不安が教えてくれた。わたしの願いが叶ってたこと。もしもお金があったら何したいの?って質問に対して出て来た答え、それは今既にある物だった。

 

改めて、昔願ってくれた自分に感謝😳✨

 

そしてきっと、不安になろうが離婚しようが、どうせまたわたしは大丈夫なんだろう。

 

 

失恋しました。

失恋しました。

 

と言ってもその人は芸能人。会ったこともない人です。

 

でもいつかその人と付き合えたらいいなって思ってました。

 

と言ってもわたしはもう結婚してる。相手は会ったこともない芸能人。

 

どうやったら叶うかなんて全くわからない夢でした。

 

こんなに落ち込むなんて思ってなかった。

 

でも、久しぶりに落ち込む感覚味わった😂

 

こういうことが起きると、本当人生って色んなイベントが起きるんだなって思う。

 

わたしは専業主婦なんで、基本的に家にいることが多いんですよ。別に派手に行動してるわけでもないから、まあ平穏に過ごしてるわけです。

 

それでも、毎日本当に何もないかって言うとそんなことはなくて、こんなに悲しくなる経験もあれば、楽しいこともわくわくすることも、色んなことが起こる。

 

それが全て豊かさなんだなって今は思います。

 

わくわくが良くて悲しみが悪いとか、きっと本当はなくって、全部ひっくるめて“豊かさ”なんだ。

 

全部の出来事、感情がわたしの人生を彩ってる。


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それはきっと、嫌がっても拒否してもやってくる。

 

「辛いなー」「悲しいなー」って思いながら味わってます🙆

 

どうせ、浮上してくるしね😂そして、ずっと浮上してるわけでもない。

 

いつかはどん底の気分味わったり、嫌だと思う経験もする。

 

その繰り返し。どうせ大丈夫だから。

 

 

もっと、遊んでおけばよかったー。

大学生の時を振り返ると、お金がなかったからバイトを一生懸命して、3年の終わりから卒業までに就活にたくさんの時間とお金を使ってた。

 

今思えば、もっと遊んでおけばよかった😂

 

もっと、適当でもよかった😴

 


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もしそれでお金がカツカツになっても、やっぱりわたしはそうした方がいいと思う。

 

だって、その時にしか遊べない友達、経験ってあるからね。

 

それってよく考えたら今も同じで。今遊んでる友達は、もしかしたらどっちかの環境が変わったりしたら遊ばなくなるかもしれない。

 

そして今、29歳というわたしの今は、多分今だけで。

 

だったら、今行きたい場所、今したいこと、今食べたい物、今一緒にいたい人と一緒にいた方がいい。

 

それでお金がカツカツになっても、やっぱり適当でもいいと思う。

 

過去の自分に、もっとそうしてあげればよかったって思うから。

夫に妥協してた。。。

「旦那さんと一緒にいたいか?」と自問自答すると、即答出来ない。

 

あー、わたし、妥協して一緒にいたんだな。

 

離れたいなんて、言ったら申し訳ない。

今幸せだし、お金もあるし、旦那は自由にさせてくれるし。

 

でもね、旦那と出掛けてるとき、いっつも別の人の事考えてる笑。

 

全然旦那に集中してない\(^o^)/

 

好きな芸能人のこと考えてて、今デートしてる相手があの人だったら、めっちゃ幸せだなぁ〜って考えてる😳

 


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難しいことじゃない。ただシンプル。わたしは好きな人といたい。好きな人とデートしたいし、恋がしたい。

 

そこに旦那がどうとかはないんです。旦那が不満だからとか、恋愛感情がなくなったからあーだこーだ…ではないんです。

 

好きな人といたい。恋したいはただの純粋な好奇心。わくわく。

 

猫が好き♡とかディズニー行きたい♡とかと何ら変わりない。ただ純粋に好きなだけなんです。

努力したくない。結果だけが欲しかった。


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高速バスに乗りながら、好きな音楽聞いてたら、ふと気付いた。「結果だけが欲しかったんだ」って。

 

ドラムが好きだから、バンド組んで、自分で曲を作って売れたいって思ってた。

 

でもね、わたし全然練習しないんですよ。しても1日30分〜1時間とか。で、楽しいときもあるけど、結構億劫なことが多くて。

 

ドラムが好きなはずなのになんでだろ?って思ってたんですよね。

 

そしたら突然その答えがわかった。

 

「結果だけ欲しい」。

 

つまり、練習したり、曲を作ったりする過程が楽しくて好きなわけじゃなくて、有名になって嬉しいとか、大好きな自分の曲でドームを満員にしてライブ出来てめちゃくちゃ興奮するとか、そういう“体験”とか“感情”が欲しかっただけみたい🙆

 

どうりで、何やっても長続きしないわけがわかった😨

 

今まで、営業の仕事やりたい!って思ってやっても、結果出なくて1か月半で辞めたり、アイドルになりたい!って思ったけど、ダンスレッスン楽しくないし、お客さんに愛想振りまくのも苦痛で2ヶ月で辞めたりしてた。

 

それって、きっと営業で売れたときの喜びだけが欲しかったり、アイドルになってキラキラしてステージに立つっていう喜びだけが欲しかったから。

 

だから途中の努力なんて欲しくなかった。楽しくないから辞めた。

 

楽しいことだけ。わくわくすることだけ。気持ちいいことだけ。が欲しかったんだ😍

 

心で生きる生き方をし始めて、どんどんがんばることも我慢もやめて行ったけど、ここまで自分が努力出来ない人間だなんて😂

 

そんなもんなのか、そんなもんじゃないのか。

いつも、 自分なりに今日がどうしたら最高の1日になるのか考えて過ごしてます。

 

でもね、たいてい同じような毎日の繰り返し。 おいしいご飯が作れたり、 掃除してすっきりしたり、 カフェに行って気分がよくなったり、久しぶりにやるヨガが気持ちよかったり。

 

なんか、そんなくらいしか思いつかないんですよね🙆

 

前は、それが嫌だった。このまま人生終わるのかなって。

 

でも、もしかしたらそんなもんなのかもしれない。それでいいのかもしれない。

 

Happyちゃんや周りの人のブログ読んでると、海外行ったりイベントやったり、いつも楽しい予定いっぱいなんだろうなーって、そんな毎日憧れるなって思うんだけど、

 

だからといって、イベントやりたい!海外行きたい!っていう強い衝動も起きないし🙆笑

 

っていうことは、わたしには必要ないのかもしれない。必要なものなら、湧いてくると思うし、必要なものってそんなにないのかな。

 

そうなる未来があるのかもしれないけど、とりあえずわたしはわたしでやってみよう。

 

 

現状維持


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わたしは専業主婦です。毎日、掃除や料理をして過ごすのが主な時間の使い方。

 

空いた時間に、ドラム叩いたり、ごろごろしたりしています。

 

でもわたしは正直あまり家事が好きじゃありません。特に掃除。

 

だけど、他に何かしたいことがあるわけでもなく、何もしないでいても別にいい気分になるというわけでもないので、とりあえず家事をしています。

 

いつもHappyちゃんや愛ちゃんのブログを読んでは、いいな、こんな風になれたらな、って思ってます。

 

どうやったらそうなれるのか、何をして過ごしたらそうなるのか、はっきり言ってよくわかりません。

 

もしかしたら、そうはならないのかもしれない。

 

でも、そんな人生でもいいよね。それでも精一杯生きたよね。って、今は思っています。

 

Happyちゃん達のような、キラキラした未来。今とあまり変わらない未来。どうなるかなんて見えない。

 

それでもわたしは精一杯生きるしかない。